インプット・アウトプット・深呼吸・うつ病は死ね

自分が成長したな、と思えるのは、意味のない、自分の「気持」についての冗長なアウトプットをしなくなったことだ。

この文章自体が冗長じゃねえか、というところもあるけれど、これは俺が好きでやっていることだから、容赦願いたい。

突き詰めれば、「真っ白な気持ち」は存在しないんだと思う。自分は、「真っ白な気持ち」を追い求めていたんだけど、無駄だった。

なにか、否定的な気持ちも、文章にすればなんとかなると思っていたけど、なんにもならない。

体調と、性欲の度合い、何かしなければならないことへのストレス　がすべてだ。

体調と、性欲は、常に変動するから、この時点で、「安定した心」は望めない。

最近思うのだが、インプットとアウトプットが適正に行われたとき、人間は「不安定な中でも」安定できる。リラックスできる。

例えば、英語の翻訳や語学の学習は、夏目漱石や村上春樹も、「精神が落ち着く」と言っている。

これは、たぶん、例えば英語なら、英語という情報がインプットされて、それを日本語に直す、というアウトプットが行わるからだと思う。たとえそれが正確に行われなくても、インプットとアウトプットの方向を志向するだけで、少しはよくなるんだろう。

例えば将棋。

精神的や人格的に終わっていても、将棋をしている人は結構いる。

これも、相手の一手のインプットに対して、自分が一手さす(アウトプットする)というものが、行われているから、リラックスできるんだと思う。

まぁ、オセロもチェスも囲碁もそうなんだけどね。将棋のほうが味わい深いと思う。

もっと言えば、深呼吸は、「吸気」というインプットと、「呼気」というアウトプットが連続している。これに集中すると、リラックスができることは、みんな知っている。だけど、あんまやらない。簡単すぎて忘れちゃうからだろうね。

でも俺はちゃんと深呼吸をする。ことにした。今日から。

仏教では、古くから深呼吸による瞑想があるけど、俺と同じくらい頭のいい人が考えたんだろうな。

そんで、最初の話に戻って、なんで冗長なアウトプットがだめなのかというと、インプットに対応していないから。

アウトプットだけしても、安定しない。

そこをわかっていなかった。

もっと、心をケミカルに、デジタルに考えないと。

「心そのもの」がないにもかかわらず(「混じりけのない、安定した心」の存在を証明できない)「心そのもの」が手に入らなくて苦悶する、という糞バカ状態に陥る。

それは嫌だ。

インプットとアウトプットが、すべてだ。

うつ病の人に対して、俺が笑ってしまうのは、明らかに怠けているからだ。

めちゃくちゃ筋トレしているうつ病の人見たことない。

筋トレは「重みを感じる」というインプットと、「それを支える」というアウトプットが、考えなしに行われるから、安定した状態を作れると思う。

そんで、なんでうつ病の人が筋トレしないのかというと、これは面倒くさいから。

外に出るのが面倒くさい、運動するのが面倒くさい。

これがすべて。

結局うつ病の人は、面倒くさがりの雑魚です。

その面倒くさくなってしまうのがうつ病だ、という反論に対しては、怠けものとどう違うのか証明ができないね、といって、論破しましょう。

脳の物質が～とかいうやつに対しては、反論する元気あるなら、お前脳の物質に抵抗できてんじゃん、死ね、と言いましょう。

2015 11 08

理解者をひたすら探している。

作家でもいい。

なんで自分の心を正確に描いてくれる作家がいないんだ。どこにいるんだ。

一番必要なのは、自分のことばかり書いてる、エゴの塊のような文章だろう。

売れる売れないじゃなくて。

オレは金を使わないけどさ。そういうのがあったとして、古本で買おうとするんだろうけどさ。

仕事がうまくいかない。覚えられない。嫌な感じがとれない。怖い。不安だ。

不安になると髪の毛が抜けるんじゃないかと心配になり、これがさらに不安を加速させるという最悪の悪循環。

他人に見せるように強くなるんじゃなくて、あくまで一人で勝手に強くなることが大事なんだ。だけど理解者を見つけたい。

人への目線の二種類。かっこつけたい(見下し)、と、理解してくれ(懇願)

卑屈から抜け出すには、どうしたらいい。

意外と自由なのかもよ。

不自由を嘆く日曜日。何にもない。

同じ職場のめったに会わないおそらく２０代のかわいい女の先輩を思い浮かべて、エロ動画やマンガとダブらせてしこる。

しこるべき誰かに。

死にたいなんていっても仕方ないではないか。

死ねないのだから。

かといってオレは自由に生きられるのか。

他人をむやみに恐れて、そんな恐れをわかってほしくて、つまり理解者がほしくてそんなことやっているのだけれど、たいていの人間はうまく生きていて、オレのような存在はむかつく存在にしか映らないのだろうか。

だったらオレはどうしたらいい。

車の運転が苦手で、ひどい事故を起こしてしまいそうでできなくて、兄が転勤して車を持っていったから、運転する機会が減って嬉しくて、でもそんなんじゃダメだと思う自分もいる。

居場所の束縛から解放してくれるのも車だ。

なんだか、車の運転さえビビッてできないオレは、何もできないと思う。実際、作業的な何かが他人よりちゃんとできたためしがないんだ。

いつも何かが不安で、憂鬱で、落ち着かない。

自分を罰しなければ気がすまない性格。

それは誰のためなんだろう。

誰に許しを得ようとしているのだろう。

自殺とキャッチコピー

俺は今すぐにでも死んでしまいたい。

無痛で死ねるボタンがあったら今すぐ押すだろう。

だけどそんなのはないし、痛いのは嫌だし、失敗したらとか思うと怖いので、死ねない。

いい思い出がなかったり、すぐ不安になったりで、俺の人生はダメダメだ。

でもなぜか、「この世は生きるに値する」という宮崎駿の引退インタビューのときの言葉に今日たまたま出会って、それが俺の心の中にとどまっている。

あなたには生きる価値がある、というメッセージはありふれている。でも、それはウソだ。安易過ぎる。会ったこともない「あなた」の価値を知っているわけがない、と文章にするのもバカらしくなるほどウソだ。

そして死にたくなっているやつは、「はいそうですか」と受け取るほどバカではない。

自分のことを知り尽くしているんだ。

それだったらむしろ放っておくくらいのメッセージのほうがいい。

電車内や駅構内で、「あなたのことを思っている人は、きっといるよ」などと、自殺防止を呼びかけるポスターを目にすることがある。

「だったらなんだ」といつも思う。例えば親がいたとして、思ってくれたから何になるんだ、と。むしろ、親しかいねえな、みたいなことに気づくことのほうが悲しいというか、それならまだひとりぼっちのほうが格好がつく。

そんなんじゃ全然届かないんだよ。

セックス知らずに死ぬんですか？　とかのほうが絶対効果あるよ。

それかマンコそのものが写ってるだけのポスター。

寄り添いすぎ。寄り添われたらむなしくなる。

「あなた」じゃないんだ。こっちを見るな。

お前が好き勝手に楽しめば、楽しもうと思えるのに、下手に気を回してくるから、うざったいんだよ！！！ってなって死ぬんだよ。

死にたいやつは、もうこれ以上自分を見たくない。

それよりも、純粋に、楽しいこととかを見たい。

難しく考えすぎなんだ、ってことは、意外なほどわかってるはず。

でもその純粋に楽しいことがわからないから、誰かに見せてほしい、んだろう。

あなたには価値がない

ってはっきり言ってやれよ。

「あなたには価値がない、ところで、これは面白い」とか、

「あなたには価値がない、だがこの世には価値がある」とかね。

もっと希釈してやれ、あなたの量

だいたい、「あなたには価値がある」は脆いんだよな。

価値がないことはすぐにわかっちゃうし、価値を感じられないからそもそも死にたくなってるわけだし。

「この世は生きるに値する」は長く効くメッセージだ。

だって、この世はでかいから。この世はでっかい宝島で、それをすべて見るなんてちょっとやそっとじゃできないから、メッセージ自体が簡単には否定されないし、この世の嫌な側面を見たとしても、まだ全然見てない領域があるため、否定を留保できる。

2015/07/12

自分の価値を自分で決めることを、定期的に思い出さないと、忘れそうになる。

仕事が始まって、不安にかられると特にそうだ。

上司なんてのは、ただずっと昔からそこにいるだけで、人間的に偉いわけじゃない。無駄なこともいっぱい言う。
それを俺は弾いていけばいい。
なにか怒られてしまったら、その時は仕方ない。

俺はビビりすぎて頭を使う勇気すらなくしていた。

わからないことは、あとで困るから、空気とか考えずにその場で聞いたほうがよい、少なくともそう思った場合は聞け。

他人に基準を預けてしまったのはお笑いのせいというのもある。

僕は他人に頼るような笑わせ方ばかりだったから。でもそれは、他人を傷つけたくないという立派な理由があったんだ。

それはそれでいいさ。気づけたのが重要だ。

2015/06/07

なんで生きているんだろうと思うことはたくさんある。
何かことが起こるたびに、自分の思考の良くない部分にぶちあたって、勝手に絶望したり憂鬱になったりしている。そんな日々をもう何年も続けている。

そうした救いようのない日々の中で、自分が無能でつまらない男になっていくのを実感する、そのループだ。
つまらなくたっていいんだ。
自分の頭で、この嫌で仕方ない思考と一緒に、認めながら生きないと、それ以外に方法がない。

好きな人のアヘ顔

自分の頭で、行けるところまで行きたい。

誰かに証明する必要なんてないんだ。自明的なことをあえて説明すると、説明できない部分が見つかった時妙にあせるから。

頭を働かせて、感情的にならずに、自分の中のものと戦いたい。
本当に嫌なものは自分の中にあるってことはわかっている。
他人じゃない。
他人も確かに腹がたつけど、いつまでもそれを掴んでいるのは自分自身なんだ。
離せばいいのに、家に持ち帰らなければいいのに。

己を味方にして外部を乗り越えていくことが当たり前だと自分は思っているが、自分はまだ己を味方にするどころか、己の思考によって、不要な苦しみを発生させている。

頭を使え。頭を使うことを恐れるな。本気で立ち向かえよ。
今本気にならなかったら、自分は人生を諦めそうだ。

対象が自分でもわからない。

何に気をつけるんだ。

具体性を欠いているなら、それは安心していいことのはずだ。

派生系を考えるのではなく、そこで止まったことをラッキーと思いたい。

針小棒大的思考だから、そこを治す。

そうかそうか。

自分はかなりモノを考えないで生きてきてしまった。ここから変えていく。そしたらとんでもないところまでいけるかもね。

何かをやるとき、ただ頑張ろうと思うんじゃダメだ。
むしろ、頑張らなくていいんだ。人の目なんか意味がないんだ。
何かを終わらせるには、何かを終わらせなくてはならない。この当たり前の事実を受け入れずに、頑張ろう、とか俺は考えていた。
頑張らなくていいから、終わらせる方法を淡々と見つける。

現実に適応していくってたぶんそういうことだ。

自分を治すのにがんばり、はいらない。というかこの世に存在するすべての頑張りは、頑張ることを盲目的に考えている限り、それは頑張っている姿を他人に見せることか目標になるから、報われない。

頑張らずに、頭をつかう。

2015/05/04

俺が俺を叩いてくる。
自分なんだ、最終的に自分にダメージを与えてくるのは。
「志乃ちゃんは自分の名前が言えない」にいい言葉があった。
自分のことを馬鹿にするのも、恥ずかしいと思うのも、他人を必要以上に憎むのも、全部自分なんだ。
自分のことを評価するのをおろそかにしてしまっていたから。
全部他人にやらせていたんだ。
自分を評価して、感情を持って行き過ぎない。

2015/04/25

ゲオの漫画レンタルがどんどん高くなっている。
新しい漫画を選択して借りないと、ほぼブックオフの100円の古本の金額と変わんなくなってきてるな

こういう生活から出た発想、大事にしたい。

自分を認めることから始めよう。
呪いを解くんだ。

俺は大丈夫だ、もう。