自分が成長したな、と思えるのは、意味のない、自分の「気持」についての冗長なアウトプットをしなくなったことだ。 この文章自体が冗長じゃねえか、というところもあるけれど、これは俺が好きでやっていることだから、容赦願いたい。 突き詰めれば、「真っ…

理解者をひたすら探している。 作家でもいい。 なんで自分の心を正確に描いてくれる作家がいないんだ。どこにいるんだ。 一番必要なのは、自分のことばかり書いてる、エゴの塊のような文章だろう。 売れる売れないじゃなくて。 オレは金を使わないけどさ。そ…

俺は今すぐにでも死んでしまいたい。 無痛で死ねるボタンがあったら今すぐ押すだろう。 だけどそんなのはないし、痛いのは嫌だし、失敗したらとか思うと怖いので、死ねない。 いい思い出がなかったり、すぐ不安になったりで、俺の人生はダメダメだ。 でもな…

自分の価値を自分で決めることを、定期的に思い出さないと、忘れそうになる。仕事が始まって、不安にかられると特にそうだ。上司なんてのは、ただずっと昔からそこにいるだけで、人間的に偉いわけじゃない。無駄なこともいっぱい言う。 それを俺は弾いていけ…

なんで生きているんだろうと思うことはたくさんある。 何かことが起こるたびに、自分の思考の良くない部分にぶちあたって、勝手に絶望したり憂鬱になったりしている。そんな日々をもう何年も続けている。そうした救いようのない日々の中で、自分が無能でつま…

俺が俺を叩いてくる。 自分なんだ、最終的に自分にダメージを与えてくるのは。 「志乃ちゃんは自分の名前が言えない」にいい言葉があった。 自分のことを馬鹿にするのも、恥ずかしいと思うのも、他人を必要以上に憎むのも、全部自分なんだ。 自分のことを評…

ゲオの漫画レンタルがどんどん高くなっている。 新しい漫画を選択して借りないと、ほぼブックオフの100円の古本の金額と変わんなくなってきてるなこういう生活から出た発想、大事にしたい。自分を認めることから始めよう。 呪いを解くんだ。俺は大丈夫だ、も…

自尊心を自給自足したい。自分を簡単に揺るがさないように。

自分を評価すること。 思いは消せない。 思いは認める。 認めたうえで割合を小さく。深呼吸 女性と話すと、失ってしまった自己肯定感のようなものが、回復するような気がする。 そういう意味で、女性は偉大だと思う。ひどいことを言わないほうがいいね。 他…

適切に自分を評価することの重要さに気がつくのが遅かった。自分を自分で認めずに、他人に認めさせようとして、そして他人が認めてくれないともう後がないから、俺は他人を気にしていた。オナニーを土日にしすぎて勃起したくない月曜日他人は自分の、自意識…

俺は許されようとしすぎている。 色々な場面で許されるかどうかばかりに戦々恐々としていて、肩に力が入ってしまって、自発的な行動ができにくくなっている。何かで失敗したら、それを直そう、よりも、どうにかして失敗を許されよう、みたいにね。許されるか…

自分を独立させる 他人にあまり寄りかからなくてもすむように 適量の自己愛がそれを可能にさせるんだろう。

適度な自己愛は何よりも尊い。 大事に意識するんだ。 自分のことを大事にするとは、重要なスペースを守ること。 テキトーに他人をいれてはいけない。 そのスペースの中で自分というものは育つんだろう。自分を評価してやる。 怖いところ、でただでさえ苦しん…

嫌な記憶が訪れている。 うまく立ち回ったにもかかわらず。仕事をすること自体に絶望していた、なぜなら他人の評価の奴隷で自分がなく、薄氷を踏むように、他人を怒らせていないか、迷惑かけてないかを気にする作業ばかりしていたから。自分への愛が足りなか…

自分を大事にすることの意味をようやく理解し始めた。 焦って、自分を消して全部相手に捧げたら、一気に守りが薄くなる。 どんな状況でも、自分を確かめろ。自分を愛すれば、自分が生きてくる。現れてくる。その手触りを確かめていれば、多分どんな時も、普…

後悔ばかりということは、自分を好きになれていないということなんだ。 自分を好きになりたいね。自分は、自己嫌悪したり、後悔したりしていれば、誰かが救ってくれると思っていた。でも、そんなことしていたら、つまんないやつになって、顔も強張って、救い…

力を入れたら入れた分だけ、何かをプラスにできればいいのに。 自分は空回りすることが多い。 冷静にいることと、他人との差を冷静に直視してしまうことの見極め。 差を見ていたら気が狂う。冷静に。 人生を集約したような景色。 海沿いを歩く青年。いくつに…

反省する必要はないが、自分は、素直でいれば何も考えなくても愛されると思っているフシがある。イケメンならそうかもしれないが、俺はそうじゃないらしい。 かわいい新人 を演じようとしている自分。 自分で考えて行動するより、その行動が相手に受け入れら…

セックスできるお母さん云々の記事を見た。 なかなか良いことが書かれていた。想像力の貧困さゆえ、身近にいる女性+エロ を考えると、お母さんしかいなくなる。 そんなこんなで僕はかなりの頻度で母子相姦のエロ動画を見る。というより最近はそれしか見てな…

どうやら人生というのは元から恥ずかしく思うようにできているらしい。恥ずかしくていいんだ。そこから自由が始まるんだ。恥ずかしさを受け入れてごらん。受け入れることがようやくできるようになったのだろうか。 もちろん、受け入れられないほど馬鹿みたい…

童貞らしくいようとしてしまうから、どんどん悪循環になる。格好つけている。それも、誰の記憶にも残らない普通の人から外れないように、見られることを意識しまくっている。 それをやめて元気を出せ。 格好悪くなってから勝負だ真面目ですね俺は顔が怖いん…

チャットで気軽な精神安定をはかるのはやめたほうがいい怒りは漂うそれに気づいてやればいい。じぶんをまぁまぁ肯定する車の運転が苦手、自分で自分を信用してない。どうすればいいか、なんて思っていない。嘆くためであって、改善するための言葉ではなかっ…

俺の味方をしてくれ、状況を悪くしないでくれ、なんて願っても無駄だから、 神経症にならないためにも信じることって重要じゃない。 疑いながらかすかに信じるよりも、ちゃんと信じてやる。気持ちの去来に気づくことの連続かわいい女の子に愛されたい、大事…

惰性で精神を相手に合わせることはやめたほうがいい。自分はまぁまぁ肯定した方が、卑屈にならなくて済むんだ。基本的には肯定する。自分を切り刻むための剣ではなく、誰かを守るための剣を磨け単独者として、独立者としてなるべく自分を肯定する思考を、格…

怒る人と精神を同化させてしまっている。きっと、誰かの価値観を変えたいから、まずその価値観を理解しようとして、近づきすぎてダメになっている。怒られないように、気に触らないように。そういうのをやめたいんだ、そう思う割合を小さくしたいんだ。人の…

僕は病気になるほど面倒くさがりだ。 しかもそれを健気さで隠そうとする。書類の提出が必要かどうかで悩んでいる自分と、いらないんじゃね？で済ませられる他人との間に、どれくらいの差があるのだろう。 自分も悩まないでいたい。注意する人の評価に合わせ…

自分のことを格好いいと思っている幻想。それを早く捨てなければ。俺は童貞なんだ、格好良かったらこの年まで童貞なはずないだろうが。肩の力。抜く。言葉は半分だけ受け取る。注意深く。もし〜したら、〜だったらどうしよう、というボケを自分は多用しすぎ…

今日から社会人になった。感情と思考感情は回り続け、思考は沈潜する。何を思うのも自由だ。思わないようにする、のは不可能だ。思っていていい。ぐるぐる泳がせておけばいい。一つの思いが持つ、悩ませる力のようなものを、泳がせきってゼロにしてしまえば…

明日から社会人だ。 自分は通用するんだ。 するのだろうか、みたいに、他人に見せるために感傷的になるのをやめろ。共感してほしい、ということに全力を注いできたけれど、他人はやっぱり他人のことしか考えていない。 物語の中にしか、自分が好ましいと思う…

ミスを咎められる存在になってしまっていた。 運転は難しい女の人から愛されない。 中高生の時に、異性と全く交流がなくて、大学生でもほとんど交流がなく、そのまま社会に出る。 異性と付き合ったことも、一対一で飯を食いに行ったことも、もちろん、セック…