2015 11 08

理解者をひたすら探している。

作家でもいい。

なんで自分の心を正確に描いてくれる作家がいないんだ。どこにいるんだ。

一番必要なのは、自分のことばかり書いてる、エゴの塊のような文章だろう。

売れる売れないじゃなくて。

オレは金を使わないけどさ。そういうのがあったとして、古本で買おうとするんだろうけどさ。

仕事がうまくいかない。覚えられない。嫌な感じがとれない。怖い。不安だ。

不安になると髪の毛が抜けるんじゃないかと心配になり、これがさらに不安を加速させるという最悪の悪循環。

他人に見せるように強くなるんじゃなくて、あくまで一人で勝手に強くなることが大事なんだ。だけど理解者を見つけたい。

人への目線の二種類。かっこつけたい(見下し)、と、理解してくれ(懇願)

卑屈から抜け出すには、どうしたらいい。

意外と自由なのかもよ。

不自由を嘆く日曜日。何にもない。

同じ職場のめったに会わないおそらく２０代のかわいい女の先輩を思い浮かべて、エロ動画やマンガとダブらせてしこる。

しこるべき誰かに。

死にたいなんていっても仕方ないではないか。

死ねないのだから。

かといってオレは自由に生きられるのか。

他人をむやみに恐れて、そんな恐れをわかってほしくて、つまり理解者がほしくてそんなことやっているのだけれど、たいていの人間はうまく生きていて、オレのような存在はむかつく存在にしか映らないのだろうか。

だったらオレはどうしたらいい。

車の運転が苦手で、ひどい事故を起こしてしまいそうでできなくて、兄が転勤して車を持っていったから、運転する機会が減って嬉しくて、でもそんなんじゃダメだと思う自分もいる。

居場所の束縛から解放してくれるのも車だ。

なんだか、車の運転さえビビッてできないオレは、何もできないと思う。実際、作業的な何かが他人よりちゃんとできたためしがないんだ。

いつも何かが不安で、憂鬱で、落ち着かない。

自分を罰しなければ気がすまない性格。

それは誰のためなんだろう。

誰に許しを得ようとしているのだろう。