2015/03/23

歯医者にいた女の人がかわいかったのに、自分はその人に興味のないふりをしていた。
社会で生活するには、かわいいと思っていてもその人を見ないことが要請される。
だれに？
そんなことは誰も要請していない。
俺が俺を守ろうとして、見ないという選択をしているんだ。
可愛いと思ったら見ればいい。
俺のことを好きになるなんて、ありえないんだから、本当はありえないなんて思えていないんだけど、
キモがられるのを覚悟で見てみればいい。
こういうことに引っかかりすぎる。、性欲とはまた違う、人に認められたいという思いが強すぎる。
しかし、そんな思いは無茶だ。
どうやら、他人は自分に興味がない。

なんで平気でいられるんだろう。
気持ち悪いと思われるのが嫌だから見るのやめよう、で済ますことのできる人はなんなんだろう。
俺だって見ることはできないんだけど、その悔しさがずっと残ってしまう。
他人に披露しているような感覚で外に出ているのだろうか、だからだろうか。

異性に相手にされないのは、悲しく、虚しい。なにか得意なものがあれば、そんな気持ちはやり過ごせるのかもしれないが、俺は得意なものがほぼなくて、不得意なものが多い臆病者だ。だからこそ、ひとつのことをずっと引きずってしまう。そして重要なことを忘れてたりする。
悲観ばかりではいけない。
意味のある、有益な、希望をもたらすことを考えたほうがいい。

考えるときは、いい方向に導いてくれそうか、確認。
洗脳された、癖によって考えているだけではないのか、確認してみるんだ、毎日。
ある意味、自分はいい方向に洗脳しようとしている。でもそれでいい。

明らかに運が悪かったり、なんで俺の時によりによってこんなことが起こるんだ、ということが多かった人生だったから、将棋のように、運がない、完全に実力で戦えるゲームが好きになったのだろうか。
真面目だからな、真面目に傷ついて、マジメに死にたくなって、どこにも逃げ道をなくしていく。

どうすれば、自分の人生に叛逆できるのか。
逆襲したい。

はやく、仕事はつらいけどやらなきゃな、と思えるくらいに頭おかしくなりたいね。

悔しさみたいなのを、こんなもんだろ、みたいに処理できるようにならなきゃ、俺はくたばってしまいそうだ。

チャットをやってしまった。何か、人恋しくてやってしまったんだ。
その時に思った。
自分は、ネガティブなところでも、自分が一番ネガティブだ、と表明したくなる。
自分はネガティブな共同体をチャットで作ろうとしているクソ野郎だ。それをやってどうするんだ。
俺をいい方向に導くわけがない。
評価野郎。
他人が評価してくれそうなネガティブを言おうとしているクソバカ。
希望をかたろう。
寂しくなったらチャットより、ラジオを。
今は漫画を。