2015/03/28

自分は常に今日を生きられない。
バカみたいにひとつのことにこだわっているから。
つまんなすぎる。

将棋も勝てないし、普通に容姿が終わっている。
そしてバカ。

肩の力を抜いて生きなきゃ。
同じことばかり頭の中にある。
バイトの失敗。
はじめの頃は良かった。
なんで俺はいつも変なことをやらかすのだろうな。
先がない考え。

鬱陶しさで脳が破裂してくれれば、回復不可能のキチガイになれればいいのに、ギリギリのところで破裂せずに、苦しい思いをひたすら続けている。

考えたらおしまいなんだ。
何も獲得できなかった日々だ。

自分をせめても仕方ない。
考えを共有できない人にのために悩むことはない。
格好悪いということがわかった。
箸にも棒にもひっかからない人物。
楽しいことを追うのが下手。
後悔や屈辱を追ってしまっている。

毎日、些細なことにこだわって絶望している自分のような人間が、全部許してくれる異性に憧れるのは当然だ。
こんな自分でも生きてていいんだ、的なもの。

きもち悪い自分を認識したことで冷静になれるということはあるだろう。

もてないやつはもてる努力をしていないというが、モテる奴はその努力をしようと思えるようなチャンスを何回でも与えられているからな。その差だと思う。
徒労に終わる確率が高いことを熱心にやろうとは思わないし

運転がうまくならない最大の理由は、自分がそれを怖がっているからだと思う。
運転が好きな人間は、リスクを負ってでも自分の好きなものを手に入れるような、バリバリと男らしい人間だろう。自分は、そういう人間に対して、比べなくていいのに比較して、負い目を感じる。
ネガティブになる方法を、切ないような人間の思考をメディアから学んでなぞっているのかよ俺は。
運転したあとは、憂鬱な気分になる。
こんなに神経使うことを、楽しんで、しかも格好つけてやっている人間がいることに。

考えが違う家族に、そのことを言ってもだめだ。俺はいっているんだ。
バカでかつ、感情をありのままに伝える相手が家族かネットのどこかしかないから。
男らしい人間になりたい。
堂々としていて、自分でいろいろ決められて、あまり罪悪感を感じないような人間に。
誰かに、歪んでいるねと言われたいのかって、また自分のなかの、クソみたいにバランスをとりたがる、自分が自信を持って何かを言うことを阻止する自分の心が聞いてくる。
洗脳だ。